Contrast
⊆ 9:42 PM by Oana Chitu | ˜ 6 vorbe »
*** O intentie cat se poate de onorabila...esuata. Etapele unui entry de jurnal intim (prea intim)***
So...maine iau drumul Bucurestiului, din nou. S-a terminat vacanta, gata! the end! kaputt! hasta la vista! pe curand! s.a.m.d
Imi pare rau ca in cele doua saptamani nu m-am simtit suficient de inspirata cat sa scriu mai mult pe blog si sa recuperez perioada de inactivitate, imi mai pare de asemenea rau ca...n-am reusit sa schimb la mine ceea ce imi propusesem, regret ca vacanta asta nu a fost ceea ce mi-am dorit, dar cine stie, poate tot raul e spre bine. In fond, am si amintiri frumoase (desi de data asta le pot numara pe degete) si majoritate includ ciocolata de casa cumparata de la Annabella (a naiba contradictie in termeni). Cred ca cel mai mult timp mi-a ocupat...nostalgia, pozele vazute de o mie si una de ori pe calculator, poze ce au impietrit cu o strangere de pleoapa (intocmai ca Medusa pe sarmanii muritori) momente cu adevarat fericite, cand am crezut (chiar am crezut) ca mai bine de atat nu se putea. Peripetii pe varfuri de munte, focuri de tabara, corturi, raze de soare impungand frunzele verzi ale copacilor, cantecele unor cercetasi, apoi: prima poza impreuna cu el, prima criza de ras, prima plimbare impreuna si restul de zile petrecute in aceleasi locuri dar de fiecare data mai fericiti. Cum sa nu te gandesti la trecut cand sunt atatea lucruri minunate care iti pot ocupa jumatate de zi sau zile intregi: voluptatea pierderii timpului.
N-am pornit sa caut ce se credea pierdut pentru ca ar fi prostesc, ar fi inutil. In realitate...nu am pierdut nimic. Am totul aici, in ridurile de expresie din coltul buzelor, pe filele jurnalului, in replici ramase clasice (pentru noi doi, evident) in gesturi si in gusturi, in mirosuri, in imagini, in culori de verde si albastru. Ce sa vreau mai mult decat sa ma plictisesc o viata intreaga tot admirand aceeasi galerie veche de amintiri, mana in mana cu trecutul?
Dar la naiba cu gandurile fericite, la naiba cu visele si cu amintirile. Cat de repede poti da totul uitarii cand intr-un minut doar ceea ce credeai stabil, ceea ce credeai frumos isi arata fata mancata de carii. Cine imi poate spune care e realitatea? Aia care doare mai tare sau cea in care imi vine sa ma scufund si sa ma patrund de soare? As fi atat de fericita daca pur si simplu m-as opri sa le mai compar, sa ma las sfasiata de cate ori cerul meu perfect e acoperit de nori. Si cine e vinovat? E vinovat cineva? Mai are vreun rost cautarea asta? Parca strig in vant, parca tot ce fac e sa ma tocesc pe o foaie care se incapataneaza sa ramana alba, imacultata. Nu am scris niciun rand si nu voi scrie niciodata ceva care sa faca realitatea asta sa isi schimbe forma. Caut metamorfoze unde nu e potential. Numai un prost, un idealist ar mai indrazni sa-si plece genele visatoare asupra unei ruine. Iar ruina asta e realitatea mea cruda, cea in care ma zbat, cu gust sarat, cea in care am sa ma epuizez pana cand toata esenta se va fi evaporta in aerul neschimbator, mereu acelasi, impasibil, incolor.
Acum, spune-mi tu, nu e trist?


